Всем чмоки в этом чате, или как начать писать, если почти год не прикасалась к своему вновь заведенному дневнику. В эфире снова я. Точнее будет сказать новая я. Как говорится в попсовом фильме "Вы хотите стать новой версией себя?", только без регистрации и смс. Хотя нет, совру, одна регистрация все же была. Регистрация расторжения брака. Наверное, я совру, если скажу, что это лучшее что было в моей жизни. Не лучшее, но определенно запоминающееся событие, которое вскрыло истинное лицо человека, с которым я жила 5 лет, да и меня не обошло стороной. Получится история из разряда "быстрее, выше, сильнее", только в разрезе действий. Как мне пришлось быстро подстраиваться под обстоятельства и находить выходы, расти над собой и возвышаться над ситуацией и находить опору внутри себя, отстаивать свои границы и не давать себя в обиду.
"В одно окно смотрели двое", только тут не будет деления на белое и черное, а скорее на градации серого. Если после развода все кажется таким ярким и живым, то спустя время начинаешь думать какого хера ты вообще попала в эту ситуацию? Какого хера позволила такое к себе отношение? Даже спустя почти год я не могу дать ответа на этот вопрос. Точнее не так - могу, но ответ меня не устраивает. Я довольно четко разложила по полочкам все происходящее со мной чтобы понять, что допустила все это сама. Сама оправдывала, сама закрывала глаза, и сама терпела. Ради чего? а хуй его знает. Вера в "светлое будущее", которое должно было произойти по чудесному стечению обстоятельств. Теперь же я четко осознаю, что нельзя самой кого-то изменить или наставить на путь истинный. Ибо у каждого свой путь. Нужно покупать вещи по размеру и выбирать людей по признакам, которые тебе подходят. Прагматично, сухо и без романтической чепухи.
Что же теперь?
Да все отлично. Я в счастливых и гармоничных отношениях с человеком, с которым мы явно смотрим в одном направлении и, боже, чудо, умеем разговаривать словами через рот и доносить о том, что нам нравится и что нет. Пора бы всем уяснить, что к человеку не прилагается инструкция. И "база" у каждого своя. И не стоит от синтетической кофточки ожидать свойств рубашек из хлопка или льна. "Не то пальто" ты понимаешь практически сразу. С людьми практически также. Чем старше становишься, тем отчетливее, яснее и быстрее приходит понимание - твой человек или нет. И дело не только в романтических отношениях, а вообще, в целом. Мама говорит, что я стала циником. А я просто перестала искать хорошее там, где его не было изначально.
А что же дальше?
Да все что угодно. Интересно заглянуть в свое будущее, но еще интереснее прожить жизнь. И, хотелось бы, с хорошими людьми рядом. Хотелось бы и самой быть хорошим человеком, но понимаю, что для кого-то я всегда буду мразью и тварью. Штош, я не трешка в центре, чтобы нравиться всем. Я бы хотела нравиться себе. И чтобы мне не было стыдно за свои поступки.
А что в конце?
Смерть. Обычно все жизни заканчиваются именно так. Я перестала жалеть себя (ну или почти перестала) и иду дальше. Продолжение следует.