18:04
Что было бы если бы
Всем чмоки в этом чате, или как начать писать, если почти год не прикасалась к своему вновь заведенному дневнику. В эфире снова я. Точнее будет сказать новая я. Как говорится в попсовом фильме "Вы хотите стать новой версией себя?", только без регистрации и смс. Хотя нет, совру, одна регистрация все же была. Регистрация расторжения брака. Наверное, я совру, если скажу, что это лучшее что было в моей жизни. Не лучшее, но определенно запоминающееся событие, которое вскрыло истинное лицо человека, с которым я жила 5 лет, да и меня не обошло стороной. Получится история из разряда "быстрее, выше, сильнее", только в разрезе действий. Как мне пришлось быстро подстраиваться под обстоятельства и находить выходы, расти над собой и возвышаться над ситуацией и находить опору внутри себя, отстаивать свои границы и не давать себя в обиду.
"В одно окно смотрели двое", только тут не будет деления на белое и черное, а скорее на градации серого. Если после развода все кажется таким ярким и живым, то спустя время начинаешь думать какого хера ты вообще попала в эту ситуацию? Какого хера позволила такое к себе отношение? Даже спустя почти год я не могу дать ответа на этот вопрос. Точнее не так - могу, но ответ меня не устраивает. Я довольно четко разложила по полочкам все происходящее со мной чтобы понять, что допустила все это сама. Сама оправдывала, сама закрывала глаза, и сама терпела. Ради чего? а хуй его знает. Вера в "светлое будущее", которое должно было произойти по чудесному стечению обстоятельств. Теперь же я четко осознаю, что нельзя самой кого-то изменить или наставить на путь истинный. Ибо у каждого свой путь. Нужно покупать вещи по размеру и выбирать людей по признакам, которые тебе подходят. Прагматично, сухо и без романтической чепухи.
Что же теперь?
Да все отлично. Я в счастливых и гармоничных отношениях с человеком, с которым мы явно смотрим в одном направлении и, боже, чудо, умеем разговаривать словами через рот и доносить о том, что нам нравится и что нет. Пора бы всем уяснить, что к человеку не прилагается инструкция. И "база" у каждого своя. И не стоит от синтетической кофточки ожидать свойств рубашек из хлопка или льна. "Не то пальто" ты понимаешь практически сразу. С людьми практически также. Чем старше становишься, тем отчетливее, яснее и быстрее приходит понимание - твой человек или нет. И дело не только в романтических отношениях, а вообще, в целом. Мама говорит, что я стала циником. А я просто перестала искать хорошее там, где его не было изначально.
А что же дальше?
Да все что угодно. Интересно заглянуть в свое будущее, но еще интереснее прожить жизнь. И, хотелось бы, с хорошими людьми рядом. Хотелось бы и самой быть хорошим человеком, но понимаю, что для кого-то я всегда буду мразью и тварью. Штош, я не трешка в центре, чтобы нравиться всем. Я бы хотела нравиться себе. И чтобы мне не было стыдно за свои поступки.
А что в конце?
Смерть. Обычно все жизни заканчиваются именно так. Я перестала жалеть себя (ну или почти перестала) и иду дальше. Продолжение следует.
Пффффффф...
именно так хотелось бы начать. Именно это чаще всего вылетает из моих уст и не влечет за собой никакого продолжения.
Я вырвалась (?)... или дико рванула в обратную сторону (?).
начинаем сезон самокопания, самоанализа и бессонницы.
Вот уже 2 недели как я подала на развод. Бдыщь! Как обухом по голове, как гром среди ясного (о боже нет) неба прогремело мое в который раз сказанное заявление о желании развестись. Театральные вздохи, занавес.
Не могу передать словами то количество мыслей, эмоций и чувств, что роятся в моей голове.
Страшно? Радостно? Грустно? Яростно? Уныло? Разочаровано? Безразлично? Трагично? Душераздирающе? Свободно? Темно? Пусто?
В моем словарном запасе катастрофически не хватает эпитетов, дабы описать весь спектр этих чувств. Нужно было больше читать и впитывать знания, возможно сейчас все было бы гораздо более патетично.
Неутешительный и одновременно пугающий своей новизной (как бы не так) вопрос - что дальше?
пффффффф....
я не знаю.
Я. Не. Знаю.
00:45
День 1? Или 1825?
Даже не знаю с чего начать. Я лежу в кровати, обнимаю плюшевую игрушку, а моя "вторая половина" рубится в игры на компе, изредка бормоча себе под нос ругательства. Почему "вторая половина" в скобках? Никогда не нравилось это определение, всегда считала себя целой и полноценной, однако в угоду чужому мнению везде и всегда стала употреблять слово "мы". "Мы купили квартиру". "Мы решили сменить работу". "Мы съездили в отпуск". И неважно какую часть этого "мы" наполнял каждый из нас, создавалась иллюзия что делается всё вместе. Сейчас же, оглядываясь назад, я понимаю что это "мы" было лишь инструментом для подавления моей личности, которую теперь я не могу проявить. Когда долго и упорно кладешь хер на свою индивидуальность, увлечения, интересы - то действительно кажется что кроме этого пресловутого "мы" ты из себя ничего не представляешь.
И вот смотрю я на себя в зеркале - уставшая от жизни, быта и работы баба, +30кг лишнего веса, пытающаяся и пыжащаяся доказать что заслуживает к себе какого-то другого отношения, хотя сама к себе относится посредственно. Унылое зрелище.
"А начиналось так красиво...", девочки, выросшие на сериалах, где персонажей постоянно качают на эмоциональных качелях; подсаживаются на данный тип отношений как на иглу и всё остальное воспринимают как скучное, неинтересное и ненастоящее. Ведь нет драмы. Но переживать драму в 18-20 не тоже самое что в 30. В 30 хочется чтобы партнер взял ответственность за свои слова, перестал картинно хлопать дверьми, кидать в чс и уходить от разгова. В 30 ты хочешь сесть напротив и задать вопрос "что не так? Давай разберемся?". Жаль что это не работают в одностороннем порядке.
Почему для того чтобы получить права на управление транспортным средством нужно пройти медосмотр и получить справку у психиатра, а для того чтобы зарегистрировать брак ничего кроме госпошлины не требуется? Почему людей не сажают на диван перед врачом и не задают вопросы "а что вы видите на этой картинке?" - а там скриншот переписки с бывшим/шей трехлетней давности в период ваших отношений, или "а какие эмоции вызывает у вас возможность отпуска по раздельности ?". И справка потом с печатью "сдать анализы на адекватность, токсичность и абьюз. Обоим". Возможно много браков не создалось бы изначально. Возможно люди посмотрели бы на это и такие "э, нет, схожу пожалуй для начала на терапию".
08:13
И снова здравствуйте!
Прошло примерно 10 лет с момента как я удалила свой дневник здесь. Грущу ли я по этому поводу? Думаю да. Понимаю что записи не вернуть, но отрывки из них все равно всплывают в моей памяти. В прошлый раз дневник я заводила от нечего делать. Мне казалось это прикольным и забавным, я писала сюда свои графоманские записки и чувствовала себя особенной. Зачем я вернулась сейчас? Не могу точно ответить на этот вопрос. Полагаю что мне стало необходимо выплескивать все мысли из головы куда-то кроме тумбочки. Возможно я вспоминаю прошлый опыт ведения дневника и надеюсь на тот же результат. Просто хочется чтобы стало легче воспринимать окружающую действительность и перестать обманывать себя и окружающих.
Мне 32, я 5 лет замужем и я запуталась. Здесь я попробую разобраться в какой момент я свернула не туда и перестала быть собой.